Lisbela

A vida é feita da arte do encontro. Acredito sim, nisso. Creio que as circunstâncias, as possibilidades e os acasos mudam toda uma trajetória, todo um plano que cruzamos para o nosso futuro. Não há como prever certas coisas, portanto, da mesma forma que o encontro pode causar uma reviravolta, o desencontro não foge à tal regra.
Ultimamente, em alguns momentos, fico questionando, sem ter a intenção de fazê-lo, o por quê de nos perdemos uns dos outros mesmo quando continuamos ali, juntos. Não se trata de um relacionamento amoroso. A vida não é feita somente desse tipo de (des)encontro, aliás, muito pelo contrário, o nosso maior número de relação não envolve o amor em tal sentido. Só para esclarecer que não trato de romance.
Em muitos pontos da vida – principalmente na adolescência – a gente não se acha durante dias e acaba perdendo algumas pessoas. Certas questões deixam de ser feitas, certas palavras e atos acabam magoando e a gente se perde um do outro, às vezes somente durante um tempo, às vezes para sempre. Digo principalmente na adolescência devido à constante mudança psicológica que sofremos nessa fase, quando estamos absorvendo as informações e montando nossas opiniões.
Sinto saudade de muitas pessoas que deixei pelo caminho, ou porque elas pararam ou porque seguiram um outro diferente do meu. Sinto saudade de mim também, de quando tinha vontade para tudo. Tem hora que a gente acha que não vale a pena. Tem hora que a gente acha que não vale a pena para a outra pessoa, e acaba deixando de lado por isso. Tem hora que a gente deixa de lado por receio, pela parte de ambos.
Não digo tudo isso para alguém ou para alguma situação, digo por mim e pelo o que observo. Digo porque ando com aquela feição de ‘paciência, não é para mim’.

Eu sei que consigo esclarecer (quase) todos os pensamentos que estão a mil na minha cabeça; sei que posso me ajudar, é necessário apenas escrever, colocar essas idéias no papel e visualizar o que está embaralhado dentro de mim. O que me impede é o receio de enxergar o que me incomoda, o que me aflige. Descrevendo dessa forma soa bastante dramático, como se fosse uma dor, um sofrimento e isso não existe. Tudo é baseado em mágoas causadas, muitas vezes, por pessoas que não deveriam afetar-me de tal forma. É a mania de esperar muito dos outros, de me importar, que eu não largo mão… E não pretendo largar. A saudade do que não tive, mas do que conheci; a vontade de ficar ali, abraçada, sem mais nada, sem o risco de um pensamento qualquer além do que o que realmente existe; a raiva que não larga de mim. Para tudo isso, para deixar para trás, basta tornar-me mais forte. Li uma vez, n’O Vendedor de Sonhos do Augusto Cury, que as palavras só podem te afetar se você permitir, o que, de fato, é verdade. Sou eu que seleciono o que me machuca ou o que entra por um ouvido e sai por outro, logo, sou eu que escolho se isso é válido ou não. O problema é que, mesmo sabendo que não o é, eu fico assim, com raiva, triste, magoada e com vontade de falar poucas e boas – o que nem sempre é uma boa solução.